글을 남기는 건 쉽지 않다. 가끔 생각 날 때 이곳에 남긴 일기를 읽기 위해 들렀지만 글을 쓰는 건 오랜만이다. 보통 마음의 오물을 쏟아내고 싶을 때 어디든 글을 남긴다. 티스토리, 네이버블로그, 인스타, 메모장 등 사방팔방 흩어져 있는 우울의 조각들을 읽으면 과거의 내가 참 힘들었구나 싶다. 하지만 잊지 말아야 할 건, 분명 행복한 일들이 많았을 거라는 것. 행복한 순간들은 그냥 흘려보냈을 거라는 것. 그러니 과거의 내가 아프기만 했던 건 아니라는 것. 그동안 글을 남기지 못한 건 또 한 번 글 쓰기 시작하면 길어질 테니까. 무엇보다 글 쓸 기력이 없었기도 했고. 대학교를 졸업하고 사회에 발을 딛은 지 어느 덧 5년. 그동안 종잡을 수 없는 성격이 되었다. 분명한 건 대학생 때보단 밝아졌다. (지인들과..
2017. 3. 6 일기 여러 생각에 새벽까지 잠못들다 이대로다간 우울에 잠식될 거 같아서 급히 연극 티켓을 예매했다. 이미 늦은 시간이었지만 오랜만의 외출이라 한시라도 빨리 잠에 들어야 될 거 같아서 이어폰을 끼고 음악을 들었다. 그런데 오히려 음악을 들으면 들을수록 깊어져가는 생각에 차라리 주체못할 감정이라면 쏟아내야겠다는 마음으로 편지를 써내려갔다. 그러다 결국 그만 또 펑펑 울어버렸다. 꿈과 현실의 흐릿한 경계선에서 잠에 들었다 깼다를 반복하다가, 꿈과 현실이 구분 되지 않는 깊은 잠에 들었을 때쯤 꿈에 또 그 애가 나타났다. 꿈속에서 이틀에 한번은 마주하는 그 애가 참 반갑다가도, 꿈이 아니라면 만날 수 없다는 생각에 우울이 다시 또 찾아왔다. 그래도 연극 예매를 해두길 참 잘했다는 생각이 드는..
인스타 2017. 01. 04 기억의 편린 . 요즘 문득 드는 생각. '한 번 사는 인생이라고 해서 꼭 열심히 살아야 하는가?' 한 번 사는 인생에 꼭 해 봐야 할 것, 이라는 이름으로 뜨는 리스트들. 요즘은 어차피 살면서 하는 일 보다 해보지 못하는 일이 더 많을 텐데 굳이 그것에 의미를 둬서 여러 경험을 해야될까- 라는 생각이 든다. 인생에 회의감이 들어서 그런가? 당장 버킷리스트를 작성하라고 한다면 나는 채 다섯가지도 못 적을 것이다. 하고 싶은 것도, 갖고 싶은 것도 그리 많지 않다. 뭐 여러 경험을 하면 좋겠지, 근데 요즘엔 안 해도 상관 없다는 마인드를 갖게 됐다. 그냥 인생이 흐르는대로 살고 싶다. 아파테이아라고 해야되나? 외부 상황에 흔들리지 않는 부동심을 유지하는 상태 ..
요즘 주위에 삶을 살아가는 것을 힘들어 하는 사람이 부쩍 늘었다. 많은 지인들이 하루 하루를 우울해 하고 힘들어 한다. 그렇게 나에게 힘듦을 토로하면, 나는 최선을 다해 위로를 해주며 슬픔을 함께 나눈다. 올해 2016년 상반기는 내 인생에서 가장 힘들었던 시기라고 할 수 있다. 물론 매 시기가 힘들었지만 이 때는 모든 걸 놓아버리고 싶을 만큼 힘들었고 매일 밤 그 다음 날을 이어갈지 말지에 대해 깊은 고민을 하던 시기였다. 이 때 많은 지인들이 위로를 해줬지만 크게 기억에 남는 건 없다. 그리고 인스타에 나 같은 친구가 있었으면 좋겠다는 글을 올린 기억은 있다. 사실 지금 내가 무슨 말을 하고 싶은 건지 잘 모르겠다. 머릿 속이 너무 많은 감정들로 뒤엉켜 있어서 복잡하다. . 며칠 전에 친구가 "너가 ..
인생 노잼 시기. 요즘 인생 대노잼 시기가 다시 찾아왔다. 진짜 너무 할 게 없다. 아니 할 건 많지만 몸이 안따라준다.. 한마디로 모든 게 귀찮다. 삶의 낙이라고는 비정상회담 보기? 무언갈 도전하고는 싶지만 두렵기도 하고 그냥 내 방에서 나가는 게 너무 많은 에너지를 소비하는 일이 돼버렸다. 그래서 그런지 요즘 머리가 점점 굳어가는 게 느껴진다. 고등학생 때보다 더 멍청해진거 같다. 책도 좀 읽고 그래야되는데 대학생이 되어서 읽은 책이 도대체 몇 권이나 되는지.. 국어국문과 학생이 이래도 되는가 싶다. 글을 쓸 때도 너무너무 안써진다. 과제도 엉망이고... 휴 손도 굳고 머리도 굳고 식물인간화 되어간다 정말로. 얼른 과제 끝내고 책이나 읽어야겠다. 아니 근데 과제 때문에 읽어야 될 책들이 너무 많다´ㅅ..
듣고 있으면 마음이 따뜻해지는 노래 요즘 등하굣길에 반복재생으로 이 노래만 듣는다:) 마치 햇살 좋은 날, 깨끗한 낙엽더미 위에 포근히 누워있는 느낌 노래라도 들으면서 현실을 애써 잊으려는 거 같다 . 이번년도 초에 정신적으로 너무 힘들었어서 그런지 요즘 나에게 가장 중요한 첫 번째는 행복인 거 같다. 그래서 무엇을 선택하고 결정할 때 1순위를 내 행복에 두고 생각을 했는데 이젠 점점 이런 내 선택이 맞는 건지 틀린 건지 모르겠다 처음에는 행복에 중점을 두고 무언갈 결정하니까 아무래도 좋았는데, 지금은 내가 행복할 거라고 생각해서 하는 선택이 진정으로 내가 행복해지는 선택인지를 모르겠다.. 행복하려고 하는 선택인데 이 선택에 책임을 져야한다고 생각하니까 미래에 대한 불안감이 커져간다. 내 마음이 편안해지..
왜 요즘따라 현타가 오지? 인생 진짜 별로다 하루하루는 괜찮은데 후에 그 하루들을 되짚어 보면 별 볼 일 없어..